Argentina de Maradona x Brasil de Dunga

Dunga levou muito perna-de-pau pra Copa. Maradona, só crack.

Dunga era um técnico inexperiente. Maradona tinha uma brilhante carreira.

Na concentração da Argentina, todo mundo podia fazer sexo. Na do Brasil, nem todo mundo era chegado (segundo Dunga).

No vestiário da Argentina (e, muitas vezes, à beira do campo mesmo), rolava a maior beijação entre os hermanos. No do Brasil, ninguém abaixava nem pra pegar o sabonete.

No Brasil, Dunga é apenas um ex-jogador que virou técnico da seleção. Na Argentina, Maradona é apenas Deus.

A Argentina não tinha Simeone. O Brasil tinha Felipe Melo.

Nos treinos da Argentina, todo mundo levava bola nas costas. No Brasil, só o Dunga levou (do Ricardo Teixeira, após demiti-lo).

Na Argentina, os jogadores adoravam Maradona. No Brasil, Jorginho não permitia a adoração a ídolos pagãos.

Quando jogador, Maradona usou a mão de Deus para fazer um gol. Luís Fabiano usou o braço. E duas vezes!

Maradona de terno era ridículo. Dunga de casacão, idem.

Dunga é mal humorado. Maradona é uma piada.

O Brasil levou uma tamancada. A Argentina, um chocolate.

O Brasil é penta. A Argentina ainda tenta.

A VELHA LARANJA AINDA DÁ UM CALDO

Acautelemo-nos contra a Holanda: esse time não é nem sombra da Laranja Mecânica de 74, mas ainda dá um caldo.

É preciso ter cuidado especial com sua dupla sertaneja de armadores, os gêmeos Ronald Van der Ley e Frank Van der Léia. São muito habilidosos, e sabem tocar bem a bola, especialmente nos países baixos.

Os holandeses também usam bem as pontas e só as abandonam quando alguém aperta mais um.

Seu goleirão Van Gogh é um verdadeiro artista, e suas defesas costumam ser verdadeiras obras primas. O mesmo pode ser dito dos lançamentos de Van Dick, outro artista.

Mas o destaque do time é o atacante Roben. Mesmo atuando sem o seu parceiro Batman (cortado por morcegagem durante os treinos), Roben é o artilheiro do escrete holandês e sempre marca o mesmo gol - que é reprisado em todas as partidas, qualquer que seja o adversário. Mas, como a FIFA proibiu o replay nos estádios, Roben vai ter que inventar outro tipo de jogada, o que pode ser bom para o Brasil.

Em todo caso, esse time da Holanda é mais maduro que os de outras copas. E a gente sabe que “laranja madura, na beira da estrada...”

CHOCOLATE SEM CACAU (Pode isso, Arnaldo?)

Nesse jogo, ninguém pode culpar a jabulani pelo placar: se houve um culpado, foi o Larrionda, o juiz. Ou – segundo a FIFA – quem mostrou o replay do lance no telão do estádio.

Afinal, a bola entrou só 33 cm. O que, para os ditos avantajados padrões africanos, é relativamente pouco.

A Inglaterra jogou sem sua dupla de volantes titular – Robin Hood e Ronald Biggs – o que a prejudicou muito no quesito roubadas de bola.

Os alemão, mesmo sem Cacau, deram um chocolate nos bretão, que haviam superado suas divisões panzer, na copa de 66, na Normandia, com uma bola que não tinha entrado em sua casamata. O chocolate, diga-se de passagem, estava gelado, porque, como diz um velho ditado alemão, “a vingança é um prato que se serve frio”.

Agora, porém, a máquina germânica estava tão engrenada que se deu ao luxo de fazer uma troca de Özil antes do fim do jogo.

MADE IN JAPAN 0X0 MADE IN CHINA

Japoneses originais e paraguaios made in China fizeram um jogo emocionante e movimentado, para quem gosta de assistir partidas de xadrez ou corrida de lesma na TV.

Com seu ataque titular - Jack Daniels, Johnnie Walker e Ballantines - Paraguai prometia muita dor de cabeça ao Japão.

Por sua vez, o Japão procurava explorar a velocidade de seus atacantes, Honda, Suzuki e Kawazaki que, conduzidos por Satoru Nakagima, não renderam o esperado.

O atacante Barrios, um paraguaio legítimo, nascido na Argentina, era o mais efetivo no ataque guarani. Ao contrário de Okubo, atacante japonês com grandes dificuldades para fazer a bola rolar.

Enquanto o Paraguai parecia crescer no jogo, os japoneses insistiam em miniaturizá-lo e colocá-lo em um chip.

A partida terminou empatada e foi para a prorrogação, quando o Japão, numa tentativa desesperada de resolver logo o mata-mata lançou mão de seus artilheiros Kamikaze e Harakiri, sem muito êxito.

Embora os japoneses do Japão fossem mais criativos que os japoneses do Paraguai, o empate persistiu e a decisão ficou mesmo para a disputa de pênis.

Obviamente, os japoneses perderam.

CHILE VOLTA A TREMER

A partida entre Brasil e Chile, na última segunda-feira, alcançou 3 x 0 na escala Richter e deixou nossos adversários bastante abalados.

Foi um jogo fácil, em que os chilenos, como sempre, amarelaram diante da nossa amarelinha.

Temendo que se repetissem os grosseiros erros de arbitragem ocorridos em partidas anteriores, a FIFA decidiu lançar, pelo Twitter, uma campanha mundial intitulada CALA A BOCA, ARNALDO!

Ao ser flagrado por uma das 59.832 câmeras do estádio (32 da Fifa e 59.800 celulares e filmadoras de torcedores presentes) dizendo um sonoro palavrão, o meia evangélico, meia badboy, Kaká destinou 10% do bicho à bispa - a quem muitos foram se queixar do destempero verbal do atleta – e não se falou mais nisso. A oportuna intervenção da bispa no episódio foi fundamental também para neutralizar um emergente TT no Twiter – LAVA A BOCA, KAKÁ! - desencadeado por membros de uma seita religiosa adversária.

Enquanto isso, o técnico hermano-chileno El Loco Bielsa, passou todo o jogo de cócoras à beira do gramado, após misturar Actívia com Valdívia.

LUSA 0 X 1 GALÍCIA

Portugal e Espanha reeditaram, na última terça-feira, o paelhada – como é conhecido, dos Leixões à Catalunha, o clássico ibérico que põe de lados opostos da cancha os amantes da paella e da bacalhoada.

Com Sacadura Cabral e Gago Coutinho no ataque, Portugal sonhava voar alto, mas a equipa da Espanha veio fechadinha no meio de campo, com Xabi Hernandez, Xavi Alonso e Xavi de Cadena.

Por outro lado, Portugal não contou com Salsão e Cebolão, cortados, que, ao lado do Coentrão, teriam feito a peleja tornar-se mais Sabrosa.

Como era de se esperar, foi um jogo duro. Até porque o luso-brasileiro Pepe estava em campo e chegou a fazer dois wazari, antes mesmo do final do primeiro tempo. Ao final da peleja, a defender-se das acusações de que sua perna de pau-ferro poderia ter causado sérias lesões aos adversários, minimizou e saiu-se com esta: “Quem quer passar além do Bojador, tem que passar além da dor” – citando o grande poeta alagoano, Catulo da Paixão Pessoa.

Não brilhou, mais uma vez, a estrela do futebolista metrosexual pop Cristiano Ronaldo. Já o gel e luzes aplicados ao seu cabelo...

Nem tudo que é bom pros EUA é bom pro Brasil. Piada, principalmente.

Sobre a análise que o Danilo Gentili faz, em seu blog, do humor que se faz nos Estados Unidos e do que se faz no Brasil:

Peralá! Vamos combinar: a maioria dos humoristas americanos faz piada sem graça! Sem graça pra nós, brasileiros, que temos uma cultura bem diversa e uma moral muito mais escrachada que os ianques brancos, protestantes e caretas do Norte. Se o nosso humor é baseado no trocadilho, no bordão e na cambalhota, o deles é baseado em escrachar o Bush (pra nós, isso seria bater em cachorro morto!) ou qualquer político ou celebridade viva. E daí? Não também fazemos isso aqui. O problema é que nossas celebridades e os nossos políticos não têm senso de humor (nem de ridículo), ou são burros demais pra entender a piada!

Não dá pra nortear o nosso humor pelo humor que eles fazem lá! O nosso é muito melhor! Funciona com o nosso público, com a nossa cultura. Escracho por escracho, sou muito mais Henfil - que os americanos não entenderam e nos repatriaram! Não tenho mais saco é pra esse discurso antigo e anacrônico de que tudo que é bom para os americanos é bom para o Brasil! Pô, me poupem! E humorista bom ou ruim, há em qualquer lugar, aqui ou lá, na Globo ou na Record, no blog ou no tuíter. Não é por aí. E digo mais: o melhor humor americano, nem americano é: é judeu. Woody Allen, Mel Brooks, Art Buchwald, Groucho Marx, Lenny Bruce (que, lá, foi processado e condenado por obscenidade) e tantos outros, são prova disso.

Vamos combinar outra coisa: a moral norteamericana - parafraseando o Macaco Simão – é uma piada pronta! Quando é que a maior celebridade do esporte brasileiro mobiliza as tevês do país inteiro pra ler um pronunciamento e dizer que pulou a cerca? Lá nos EUA, o Tiger Woods causou uma comoção nacional. Imagine se ele fosse parar numa delegacia só porque não pagou o combinado com uns travecos num motel da Barra!

Não dá pra comparar. Somos o país do Seu Casseta e do Agamenon, do Chico e do Jô, do Jaguar e do Millôr, do Bruno Mazzeo (pra não dizer que não falei dos novos) e do Leon Eliachar, do Costinha e da Dercy (esses dois últimos, nos EUA, estariam sentados ao lado de Lenny Bruce, num tribunal).

E o Dave Letterman? Quem (no Brasil, não sendo americano), em sã consciência, consegue achar graça em seus pretensos trocadilhos e frases “espirituosas”? Quem consegue rir espontaneamente, sem um regente de claque ou um aviso luminoso indicando que aquilo que acabaram de ouvir era uma piada? E eu estou falando das piadas que são universais, que, por suas citações ou referências, podem fazer sentido para nós (piadas sobre Superbowl, por exemplo, estão fora).

E alguém já parou pra pensar por que toda soap opera cômica americana tem bg de claque? Pra “vender” pro mundo inteiro que aquilo é engraçado – e, muitas vezes, não é. E até acaba prejudicando o que verdadeiramente é. (Nunca entendi, por exemplo, pra que aquele antigo seriado M*A*S*H precisava de claque ao final de cada frase falada por alguma personagem...)

Resumo da ópera: cada roca com seu fuso, cada povo com seu uso. E chega desse terceiromundismo idiota de achar sempre que coca-cola é melhor que guaraná. Porque, afinal, o Pelé jogava muito mais que o... o... o quem mesmo lá deles?

O mundo está em toda parte

Nova e atualizada geopolítica para um mundo globalizado

Depois do G-7, G-8, G-20, União Européia, Mercosul, Concacaf, Tigres Asiáticos, Eixo do Mal, vários outros países têm se articulado para a formação de novos grupos com interesses econômicos, sociais, esportivos e culturais em comum. Então, enquanto você fica aí coçando saco e navegando na internet à procura de vídeos engraçados no YouTube, eu me dei ao trabalho de pesquisar e listar que países são esses e porque querem andar de mãozinhas dadas. Se liga, que isso é matéria de vestibular!

G-Tônia
Grupo de países do Leste Europeu liderado por Estônia e Letônia. Atualmente, só os dois países integram essa comunidade, que sonha com a mudança do nome da Macedônia para Macetônia, para que este país possa, enfim, se juntar ao grupo.

G-Ânia
Grupo de países que se opõem ao G-Tônia. É formado por Albânia, Ucrânia e Lituânia e luta pela mudança de nome da Macedônia para Macedânia, para que essa possa se juntar ao grupo.

G-Nia
Formado por Polônia e Armênia, o grupo luta pelo fim das disputas entre o G-Tônia e o G-Ânia e propõe a formação de uma comunidade alternativa única, que despreze suas similaridades paroxítonas e preserve apenas, como fator de ligação entre seus membros, a terminação átona comum de seus nomes.

NEBUCHE
Comunidade formada por países de nomes esquisitos e sugestivos de trocadilhos e outras ambiguidades vocabulares. O nome do grupo é formado pelas primeiras letras de seus países membros: Nepal, Butão e Chechênia. Também pleiteiam ingresso nessa comunidade a Bósnia, a Croácia, o Burundi, México, Trinidad & Tobago, Tonga e a República Tcheca, entre outros menos cotados. Cuba lançou o Peru, recentemente, como candidato a uma vaga no grupo. E o Kosovo, que declarou sua independência recentemente, não quer ficar de fora.

Jão & Tão
Formado por ex-integrantes da União Soviética e outros países esquisitões, o grupo defende os interesses comuns de seus membros, especialmente no tocante à rima. Integram a comunidade Jão & Tão os seguintes países: Azerbaijão, Afeganistão, Paquistão, Cazaquistão, Turcomenistão, Tadjiquistão, Quirguistão e Uzbequistão. Correndo por fora, já que ainda não se constituiu como nação, está o Curdistão, que alega ter o pré-requisito básico de admissão à comunidade: um sufixão. Seguindo esse filão e tentando ser reconhecidos pela comunidade internacional, povos que habitam a área de abrangência da Sudene, no Brasil, também pleiteiam o ingresso naquela comunidade, alegando que são do Sertão e “o Sertão está em toda parte”.

Eslováquia e Eslovênia
Dupla caipira européia que aguarda o reconhecimento da Escandinávia como país, para a formação de um futuro trio de forró.

G-Santos
Reúne pequenos países conservadores, tradicionalistas, celibatários, considerados santos, como Santa Lúcia, San Marino e El Salvador.

G-Santos-2
São Tomé e Príncipe, São Vicente e Granadinas e São Cristóvão e Névis formam essa comunidade de países não muito santos, que se opõem ao celibato defendido pelo G-Santos e que, talvez por isso mesmo, estejam sempre acompanhados.

G-Costas
Costa do Marfim e Costa Rica formam esse pequeno grupo de países que defendem o isolacionismo pleno diante das reconfigurações em curso no cenário geopolítico internacional e, por isso, preferem dar as costas às demais nações do mundo.

OPEIDO
Organização dos Países Exportadores de Idéias Doidas. Comunidade emergente de países latino-americanos de inspiração evo-chavista-bolivariana, integrada inicialmente por Bolívia e Venezuela, que trocaram a exportação de petróleo e derivados, pela propagação de ideologias populistas e de jerico. Atualmente, empenha-se em arregimentar novos integrantes no continente (segundo analistas internacionais, o Equador já faz parte da trupe).

Reunião das Ilhas
Comunidade insulares - paraísos naturais ou fiscais – com interesses comuns, como a luta por independência ou contra o aquecimento global, que pode fazê-las sumir do mapa. Fazem parte do grupo, entre outras, as Ilhas Cayman, Ilhas Faroe, Ilhas Fiji, Ilhas Canárias, Ilhas Seychelles, Ilhas Aleutas e, claro, as Ilhas Reunião, onde deve ser construída a sede da entidade.

Fidelidade
Diálogo recente ouvido em Cuba:
- É isso aí, me’rmão!...
- Valeu, mano!...

Lá e cá
Ralfe Neider anunciou que é candidato nos EUA. Foi o bastante para, no Brasil, Celso Russomano já começar a ter idéia.

Sobre vagabundos e imbecis
O prefeito de São Paulo, Gilberto Caçabe deve se encontrar com o presidente francês Nicolá Sarcosí. Em pauta, troca de experiências e discussão de alternativas de relacionamento com cidadãos em solenidades públicas.

Nas águas da Panair
Ministro da Defesa, Nélson Jobim, anuncia que Brasil e Argentina construirão submarino nuclear. Sai o caos aéreo, entra o caos marítimo.

RAPIDINHAS

• Tropa de elite pega geral na Alemanha e traz Knut de Ouro de Berlim.
• Denúncia de superfaturamento em licitação do Metrô/SP comprova: buraco é mais embaixo.
• Presidente retorna da Antártida e escapa de uma fria.
• Patrimônio cultural do Rio: caveira do Bope pode ser tombada em troca de tiros na favela.
• Filho de Lobão assume vaga no senado e nega ser o Lobo Mau.

Fidel se foi, viva Fidel!

Depois de ter abandonado o charuto, o Grande Comandante agora resolveu também largar a rapadura.
Pero, no mucho, ao estilo de alguns governantes pelo mundo, de muitos presidentes de confederações de esportes no Brasil e do carlismo na Bahia.
Devido, principalmente, a problemas intestinais, Fidel deixa a vida pública para entrar na privada.
Mito vivo, só falta morrer, para tornar-se mito morto.
Sin embargo, nada muda em sua ilha – ou seja: o embargo americano deve continuar.
Os olhos do mundo voltam-se agora para quem o sucederá. Um novo nome – é o que todos querem ver Cuba lançar.
E antes que me condenem por esse oportuno resgate de trocadilhos infames, devo dizer que não estou nem aí: a História me absorverá (esse é novo!).

BALMACEDA GUEDES é comentarista de política e PhD em Assuntos Gerais e Similares.

As lixeiras do senhor reitor
Se só as lixeiras do apartamento do reitor da UnB custaram quase mil reais, imaginem o quanto do lixo devem ter varrido pra debaixo do tapete...

Pastichemania
Também quero criar uma loteria pra me ajudar as pagar minhas dívidas com o governo. Afinal, quem não tem cartão coorporativo, tem que se virar, entende?

Ovos de molho
O governo brasileiro preferiu esperar postura da ONU, antes de reconhecer independência de Kosovo. “Melhor não contar cosovo dentro galinha”, me confidenciou uma velha raposa trocadilhista do Planalto.

Condoleeza

 

Dos arquivos da Copa 2006: a invasão dos clones

 

Este ensaio fotográfico inédito havia sido produzido por ocasião da Copa do Mundo de 2006, para denunciar mais um escândalo no futebol mundial: a clonagem humana. Compare e comprove. (Como, àquela época, esse blog ainda não existia, o material só está sendo publicado agora; as fotos até começaram a amarelecer, como se pode notar). Clique na imagem para ampliá-la.

VASCO MADUREIRA, enviado especial à Alemanha (em 2006)

JORNAL VELHO/Escolhendo um brother

Revirando nossos velhos e ensebados arquivos, encontramos a seguinte transcrição não-autorizada de uma entrevista para seleção de participantes de um reality show. Abre aspas:

A entrevista

- Tudo bem com você?
- O coração tá espumando...
- Nome?
- Kléber.
- Profissão?
- Coqueiro.
- Escolaridade?
- Complicado, tá entendendo?...
- Esquece... Pois bem, Kléber, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais, História, Geografia, Ciências, personalidades...
- Certo. Pode Começar.
- Quem foi Stálin?
- Aquele cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles.
- Lennon?
- Esse meu pai curtia: fazia dupla com uma tal de Lílian...
- Leno?
- Não. Cantano.
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua.
- E equitação?
- É quando a gente paga todas as nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Plutônio?
- Nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Nome técnico pra retratinho 3x4, tá entendendo?
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia... Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa cê me pegou: não lembro...
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de D. Quixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna tá entendendo? e que, segundo os cientistas, prova que o homem tinha rabo e é parente do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Debaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço: é braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Pra gente poder mexer os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe: entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um médico ginecologista francês: Dr. Jeckyll.
- Quem foi Newton?
- Nílton? Nílton Santos? Jogou na seleção... Foi campeão do mundo em 70, na Alemanha.
- Certo... em 70, na Alemanha... E o que você acha da globalização e de seus reflexos mediatos e imediatos na economia dos países em desenvolvimento, em especial suas implicações na formulação de políticas públicas de cunho social?
- Complicado... No meu modo de vista...
- Não, não precisa responder: você foi selecionado. Pode se dirigir àquela sala ali, onde vão explicar a você os termos do contrato para sua participação no nosso programa...
- É, né? Faz parte...

Saramago e Drummond

DE CAMPANA

"_______________________________________________________"

(Informamos aos nossos leitores que o espaço acima está reservado para o presidente da Venezuela, Hugo Chávez, que ainda não abriu a boca esta semana.)

DE CAMPANA

"Então cancela!"

Frase dita por milhares de usuários de telefonia celular para suas operadoras, que agora são obrigadas a atender os pedidos de cancelamento da assinatura em até 24 horas.

EM DIA COM O DIA-A-DIA/Lei seca nas estradas atinge o Torto

Proprietários de bares, lanchonetes e similares às margens da estrada que leva à Granja do Torto (DF) fizeram esta manhã, rumoroso protesto contra a proibição de comercialização de bebidas alcoólicas ao longo da via. Eles denunciam a redução da clientela e queda nas vendas, após a entrada em vigor da chamada lei seca nas estradas. "Nem o Torto (como é conhecido um de seus mais fiéis clientes) aparece mais por aqui", lamenta-se um dos líderes da manifestação.

EM DIA COM O DIA-A-DIA/Oba-oba no comitê de Obama

As recentes vitórias do candidato a candidato a todo-poderoso do planeta, Baraque Obama (DEM-IL) sobre sua adversária Rílare Clinton (DEM-NY) já fizeram estragos no comitê eleitoral da ex-Primeira Dama. A marqueteira-chefe de sua campanha, Mrs. Dooda Mandonsa foi afastada, envolvida em escândalos que vão desde pagamentos de mensalão a delegados do partido para que aprovassem a indicação da candidata, até apostas em rinhas de galo clandestinas em Las Vegas.
Inconformada com seu desempenho nas prévias, Rílare - a exemplo de uma antiga estagiária da Casa Branca – preferiu botar a boca no trombone dos Clinton. Ela acusou sua marqueteira de fazer corpo mole, enquanto seu adversário crescia a olhos vistos, melhorando significativamente seu desempenho junto ao eleitorado feminino. “Ela é hilária”, limitou-se a comentar a assessora demitida.
Enquanto isso, no comitê de campanha do candidato Obama, as mulatas do Sargentelli faziam o maior oba-oba, contratadas que foram pra aumentar o entusiasmo dos correligionários e mostrar seu balacobaco e seu ziriguidum a cada novo delegado que saia das urnas.